Задать вопрос врачу-психотерапевту

Здравствуйте. Меня беспоит один случай. Когда я засыпал, мне начало казаться, что я слышу голоса в голове, женский и мужской, они неразборчиво о чем-то говорили, продолжалось это пару-тройку секунд, но когда я сказал себе стоп и начал не о чем не думать они пропали. Такого раньше со мной не случалось. Хожу к психотерапевту и психиатру по совместительству, мне поставили ОКР, лечусь месяц препаратами. Скажите пожалуйста это нормально или нужно срочно обратиться к психотерапевту?

Возможно это и так... Они начали так считать после очередного срыва. Срывом я называю то, когда ломаюсь, если можно так выразиться. А это внезапный прилив агрессии, ненависти, слез и страха. Я чувствую переполняющую меня силу в тот момент. Я ужасно кричу на родных, могу ударить. Перед нанесением удара я просто горю желанием ударить человека. Эта мысль пожирает меня изнутри. Она всюду, в голове, в руках, в ногах , ВСЕМ телом чувствую как же сильно я жажду убитьjQuery2140030804270173201642_1565379750042?... Почему знак опроса? А потому что я люблю людей, животных.... Но во время этого состояния я могу ударить. Особенную любовь испытываю к животным(нет не какие то извращения, а просто любовь). Люблю кормить свою домашнюю кошку, играть с ней, разговаривать с ней. Но когда она меня кусает длительное время, я за миллисекунду становлюсь зверем.. Могу ударить кошку (стараюсь максимально сдерживаться, это даже ударом не назвать, а лёгкий шлепок). Ярость и агрессию контролировать можно... И перед кошкой я потом извиняюсь очень долго. Родные опасаются, что однажды я возьму нож и убью их. А у меня вопрос к вам. Нормально ли это ? И как избавиться от этого? А что если, я не смогу контролировать свою злость? (Плюс добавлю, что после этого я чувствую себя убитым овощем)

Здравствуйте, пишу сюда потому что не знаю куда ещё обратиться. Не знаю сможете ли вы мне чём-то помочь, но расскажу о своей проблеме. Уже месяца 4 я в состоянии полной апатии , психопатии, и очень подавлена. Я не вижу смыла жить, меня ничего не радует .Каждый день я пытаюсь как то переключиться , иду гулять с друзьями , на время отвлекаюсь , но приходя домой , сложно сдерживать эмоции. Я реву каждый божий день , пытаюсь очистить свои мысли , но ничего не выходит. Я не могу есть , чувствую как я буквально таю на глазах , мне ничего не хочется. Я вижу во всем только плохое , у меня низкая самооценка и ненависть к себе и окружающим. Я не хочу жаловаться друзьям и их советы мне все равно не помогут. Я не стану об этом рассказывать родственникам, они посчитают это полным бредом и не возьмут во внимание. Самостоятельно записаться к психологу я тоже не могу . Мне 15 лет , и я не думаю что это преувеличения ,всвязи с переходным возрастом . совершенно спокойно говорю о смерти и готова ее принять , я отношусь безразлично практически ко всему. Что мне может помочь? очень жду ответа

Добрый день, очень надеюсь на Вашу помощь. В связи со стрессом или просто когда одиноко или грустно, начинаю много есть и мне очень тяжело себя контролировать... Такое ощущение,что я становлюсь пищевым алкоголиком.... Состояние мое хуже некуда, перестала себя любить,ценить и уважать. Сидя в декрете стала замкнутой и необщительной, растеряла друзей. Из-за неуверенности в себе и в том как я выгляжу, избегаю контактов со знакомыми. Когда общаюсь с кем - нибудь (случайно встретив на улице),стараюсь побыстрее закончить разговор, запинаюсь при разговоре. Так хочется прийти в форму, обрести друзей,наладить жизнь,прочувствовать себя человеком. А сил не хватает,ничего не хочется,постоянная усталость,обида на себя. Стоит немного скинуть кг., как опять накатывает это состояние. Чувствую одна не справляюсь. К врачу не обращалась, из-за страха, что поставят на учет... Скажите, возможно ли обращение в ПНД на условиях анонимности и лечится ли это

Здравствуйте! Мне 24 года. Я постоянно хочу смотреть порно. Могу проводить за просмотром часы. Стаж просмотра около 11 лет. Девушки нет, секса тоже. Да и когда пытался заняться сексом, то на девушку не вставал. Зато на порно - мигом. Когда понял, что слишком злоупотребляю, решил себя контролировать. Поменял образ жизни, некоторые привычки. На время помогло. Два месяца не смотрел никаких видео. Но вот сейчас, снова накрыло. Понимаю, что не могу себя контролировать. Желание сильно. Просто теряю себя и ухожу в просмотр на очень продолжительное время. И знаете, так кайфово от этого действия. Как будто это неотъемлемая часть меня. С одной стороны, знаю, что ухожу от реальной жизни и хочу бороться. Но удовольствие, которое получаю, настолько будоражит сознание, что хочется принят это и "уйти с головой". Что можете посоветовать? Стоит бороться или принять? Если бороться, то что я могу сделать? (неудачная попытка как-то отбивает стимул к поиску нового способа борьбы). Спасибо!