Задать вопрос врачу-психотерапевту

У меня всегда были очень сложные отношения с сестрой. У неё есть дети и она хочет, чтобы я постоянно помогала ей с ними. Пока я была рядом, старалась максимально помогать, но она все равно чаще была недовольна. Стоило мне отказать из-за своих планов, я становилась эгоисткой, которая думает только о себе. Недавно я переехала в другой город, начала работать, и она, конечно, была очень против. Был очень большой скандал и мы не общались пару месяцев. Недавно снова стали общаться, но теперь она начала писать о том что моя племянница очень сильно скучает и плачет каждый день. Мне жаль племяшку, и тоже скучаю, но возвращаться, чтобы все стало как раньше тоже не хочу. Подскажите, пожалуйста, что мне делать, что ответить сестре? и может какие слова сказать племяннице, чтобы ей было не так больно? Я ее очень люблю, мы с ней были очень близки с самого ее рождения. Спасибо!

Здравствуйте. Не знаю с чего начать. Может с осознания того, что в моей жизни происходит что-то не то. Все напоминает какой-то порочный круг. Года три назад я считала себя абсолютно психически здоровым человеком. Конечно, и тогда у меня был весь набор того, что я имею сейчас , может разве что более слабо выраженный, и по большому счету я всегда все списывала на «особенность дурацкого саморазрушающего характера». Мне казалось , что все то, что происходит со мной, бывает с каждым и нечего тут из себя бедную овечку строить. Депрессия - это повод отлынивать и наигранно пострадать, а голодом , с чередованием обжорства , при котором уже задыхаешься страдает каждая вторая-это ведь веяние моды быть худой и сидеть на диетах. Я и раньше бывала в упадническом настроении, которое рано или поздно сменялось какой-то безумной эйфорией, когда ты думаешь, что можешь абсолютно все. Хочется начать что-то новое, взваливаешь на себя кучу разных занятий , пробуешь себя в чем-то новом с великим энтузиазмом это все тянешь какое-то время, строишь планы, ведёшь какие-то бесконечные дневники достижений, целей и тд, а потом все это в один момент как-то быстро и громко лопается как мыльный пузырь. Становится все равно. Ты уже не понимаешь зачем тебе все это нужно. Не видишь никакого смысла в том, что ты делал раньше. Оно становится тебе абсолютно безразлично. Ничего не хочется. Бросаешь все, абсолютно обесценив все затраченные силы. Хочется только лежать , спать, от телефонных звонков и смс бросает в нервную дрожь, не хочется никого видеть, когда начинаешь думать о нерешенных проблемах становится ещё хуже. И все что в голове крутится - «вот бы исчезнуть». Самое ужасное было - когда ты лежишь, и понимаешь , что не можешь заставить себя даже встать и сделать какие-то свои банальные бытовые обязанности. И казалось что это никогда не кончится. Но оно прошло. Снова появились силы , энтузиазм и бесконечная любовь к жизни. Наверное, можно подумать - чего тут такого? У каждого человека бывают взлеты и падения. Но я все же продолжу. В какой-то момент, ещё до того , как меня толкнуло в психологию, я замечала за собой вещи, которые меня пугали , казались мне странными и лишали меня доверия к самой себе. Благодаря этим своим депрессивно-энтузиазмовым прыжкам я не могла себе верить. Потому что каждый раз, когда я ощущала прилив сил, энергии и «я все смогу! Мне все по зубам, сейчас мы с тобой всех порвём! Новая жизнь начинается, теперь-то все точно будет по-другому!» - где-то в глубине подсознания тихонько звенело «это уже было». И с каждым таким разом порочные круги становились все заметнее. Тогда я это называла «засовывать самой себе палки в колёса». Ведь я достигала чего-то и все это в итоге перечеркивала, не доводила до конца. Я искренне не понимала зачем я это делаю. Будто это какой-то нездоровый мазохизм. Пока я находилась в периоде «недовзрослой» жизни (когда ты уже живешь не с родителям , учишься , но ещё не работаешь) справляться с этим как-то получалось. Алкоголем, сигаретами, краткосрочными сексуальными отношениями. Конечно, тогда я думала - ой, в студенчестве все так делают, это нормально. Списывала все на «особенности своего творческого характера» и поиски себя. Дальше - хуже. В момент , когда пришлось работать , я поняла на сколько я потерянная. На своей первой настоящей работе я ощущала себя как черепаха без панциря. В состоянии бесконечного страха и тревоги. Я абсолютно не могла себя успокоить и на фоне всего этого начала пить сильнодействующие таблетки для похудения. Когда начала таять на глазах - мне становилось легче, казалось что сейчас ,наконец-то , я держу свою жизнь под контролем. Снова пребывала в каком-то эйфорическом состоянии «ясуперчеловекимогувсе», со скандалом уволилась, побежала подавать в суд на своего начальника, который не выплатил мне зарплату, но до суда дело не дошло , потому что буквально через месяц я свалилась в тяжелейшую депрессию , когда даже вставать не было сил , не то что думать о каких-то судах. Раньше мне казалось что это моя какая-то особенность , в состоянии «я-ничего-не-могу» вспоминая о своих подвигах, например «сдать все долги за неделю» я не могла понять как это вообще сделала. Сейчас я просто не понимаю что мне со всем этим делать, как собрать себя по частям и заставить завершить какое-то дело , когда ты уже «все». Как не игнорировать звонки по работе и не вздрагивать от каждого , с желанием зашвырнуть телефон в окно соседнего дома. После лета 2019 года, когда родители чуть не положили меня в больницу с анорексией (хотя лично мне кажется что не критично выглядела, но даже на работе начинали говорить , будто я выгляжу нездорово) я сама решила пойти к психотерапевту. Но поход не закончился чем-то хорошим. Могу сказать - мне стало даже хуже. Стоила она не мало, по крайней мере для моего кошелька. Ходила несколько месяцев. Сдала анализы - физически все было в норме. После терапии навыписывала мне кучу таблеток , включая флуоксетин (чему где-то в глубине подсознания возрадовалась анорексичная сторона, живущая где-то подкоркой и вылезающая в удобный момент), ламотриджин (от которого мои панические атаки выросли в разы, потому что теперь мне ещё и было до смерти страшно что я покроюсь аллергической сыпью или ещё хуже-разовьётся синдром Стивенса-Джонсона). На фоне я словила целую кучу побочек-бессонница при дикой сонливости, отсутствие оргазмов и появился «ком в горле». Касательно самой психотерапии - мне казалось что она делает что-то не то, не так, что мне нужно другое. Назвала мне какие-то диагнозы, но из них я запомнила только неврастению. Вообще казалась очень доброй и спокойной. И я никак не могла понять - то мне казалось, что она хороший специалист , то , что делает что-то не то. Заставила меня прочесть книгу - синтаксис любви Афанасьева. Это про психотипы людей. Наше с ней общение закончилось в разгар пандемии ковида весной этого года. Я решила что мне ничего не помогает , бросила терапию , таблетки , решив что мне показалось и я в принципе здорова. Но сейчас снова вернулось тревожно-депрессивное состояние , с непонятными приступами страха-ком в горле, задыхаюсь. То мало ем, то объедаюсь и бегу за слабительным, пытаясь заглушить голос совести в собственной башке от того , что обожралась. А ещё навязчиво мерещится утечка газа и что сейчас все взорвется. Не могу долго находиться в ванной-пугает та же газовая колонка, ее провод дергается каждый раз когда выключаешь воду и я со скоростью света выбегаю из ванны «чтоб успеть до того момента как он лопнет и все взорвется». Раздражительность, бесконечная усталость, не желание отвечать на звонки и просыпаться вообще. Но при этом даже в течении дня мое настроение может резко улучшиться и казаться что все хорошо, а в голове: «да я накручиваю, мне все это показалось». И собственно все вокруг говорят «ты себя просто накручиваешь, все хорошо, не грусти» или «делать тебе нечего, вот в наше время все были здоровые».

Вот уже на протяжении 5 месяцев я испытываю ОКР. Я понимаю, что вопрос некорректен, но сколько лечение в среднем продолжается до наступления стабильного состояния, где человек может наконец-таки быть счастливым?

Как долго может лечиться депрессионное состояние у человека？

Плаксивость смена настроения перебои в сердце.усталость