Задать вопрос врачу-психотерапевту

Беспокоит уже много лет туман в голове, нет ясности, как будто кисель. Были нервые симптомы, пила рекситин, становилось лучше, но голова все равно не проходит, сейчас пью флюанксол, голова по прежнему не проходит

Допустим мне сказали принимать табелки 5 мг, но я не могу их найти и решил купить 10 мг и принимать половинку. Можно ли так?

Здравствуйте! Постоянно переживаю, что меня могут изнасиловать, ударить, причинить вред, задеть очень сильно словами или загнобить, а я не смогу ничего с этим сделать. Чувствую свою беспомощность, страх перед мужчинами и обществом, в голове постоянно проигрываю сценарии, как мне выкручиваться из той или иной ситуации, как отвечать на грубость, как убегать или сопротивляться насильнику. Боюсь конкурировать с людьми и показывать свои способности, потому что люди могут позавидовать и сделать мне гадость- опозорить, загнобить. В семье все нормально, отец никогда не бил, мама только один раз подняла руку. Они часто ругались до слез и истерик, когда я была маленькой, и я тогда ещё чувствовала свою беспомощность против агрессии. Насчёт насильников- пугали в детстве, и однажды меня преследовал на улице мужчина средь бела дня, заходя за мной буквально во все магазины, идя за мной след в след, пока я не встретилась с подругой- он не отставал, никому об этой ситуации не сказала, только подруге. А насчёт гнобления- в школе часто надо мной смеялись. Меня считали очень умной, но при этом иногда высмеивали. Пока им была нужна моя помощь- я хорошая, когда не нужна- можно посмеяться. При чем я считала всех в своём классе друзьями. Не знаю, как избавиться от этих тревожностей, помогите, пожалуйста.

Здравствуйте! Я страдаю психическим расстройством, поэтому в своё время не смогла построить отношения с любимым человеком (ныла, выясняла отношения, вела себя неадекватно, тяжело ещё было от того, что жил он в другом городе, уехал туда ещё когда и не подозревал о моих чувствах, поэтому встречались мы очень редко, больше общались по интернету, изредка по телефону), и в отчаянии вышла замуж за другого, надеясь, что смогу начать новую жизнь... Пожив пару лет в браке и поняв, что не могу забыть его, я нашла работу в столице, в надежде всё исправить, вернуть его - но было поздно, он уже женился - я не могла этого перенести - снова дало о себе знать расстройство, от ужаса безысходности не могла себя контролировать - забрасывала его письмами, даже угрозами, вылила много грязи, обвинивала в своей разрушенной жизни. Он отвечал, пытался по-хорошему, вроде бы даже уже получилось наладить какой-то диалог, но я всё равно его достала, и он грубо послал меня:( Со временем мне пришлось вернуться домой, т.к. оставаться в другом городе без любимого было невыносимо... Чтобы как-то загладить свою вину, через несколько я снова написала ему пару писем, но уже искренних, без злобы, сначала предлагала дружбу, позже наконец-то осознала, что это невозможно, и позже попросила прощение за всё, за все те письма и неудобства какие доставила ему в жизни. Но ответа так и не получила:( возможно, он даже их не видел, а сразу удалял... Он по-видимому счастлив, (знаю, что есть ребёнок), и скорее всего понял, что я нездорова, и не хочет вообще вспоминать обо мне... Постепенно я стала приспосабливаться к своей жизни, но с мужем у нас больше дружеские отношения (я так и не решилась родить ребёнка, ведь мечтала от любимого человека... и вообще с сексом у нас большие проблемы). К сожалению, муж хоть и хороший добрый человек, но по натуре угрюмый, даже депрессивный (сначала я думала, что он такой от одиночества, и что если мы сумеем построить семью, он изменится), поэтому мне очень тяжело с ним, было бы легче, если бы рядом был человек, который стремится к жизни и я бы радовалась жизни вместе с ним... Я бы наверное ещё тогда совсем ушла от него, но была не уверена, что смогу жить одна, и что он не будет пить (он и сейчас пьёт). Я чувствую себя в безысходном положении - любимого вернуть невозможно, а быть полностью счастливой и успокоиться не даёт мне теперешняя жизнь... Но больше всего меня мучает то, как я вела себя с любимым человеком, и как ужасно всё закончилось:( Поэтому временами болезнь обостряется, впадаю в сильную депрессию, бывают истерики, приходится пить лекарства. Мне уже 41 год... Психиатр помогает только снятием симптомов болезни, душу вылечить он мне не может. Хорошего специалиста, который бы мог мне помочь, в нашем городе я не нашла. Я хочу измениться, стать сильнее, счастливее, и не покидает мысль, надежда, что мы однажды встретимся... но хочется быть к этому готовой, сохранить здоровье и разум. Есть ли выход из моей ситуации? Как я сама могу себе помочь? Возможно и не получилось сформировать вопрос правильно, но буду благодарна за любой совет, который может натолкнуть меня на верное решение. С уважением, Евгения

Здравствуйте. Несколько лет назад я занималась в спортивной секции, которую очень любила. Потом бросила. Сейчас опять есть возможность туда ходить. Я очень хочу этого, это доставляет мне удовольствие и улучшает самочувствие (секция спортивная). Однако есть огромная проблема. За время перерыва я очень сильно растолстела. И боюсь идти туда, так как боюсь реакции девушек, с которыми занималась ранее (и сейчас) и тренера. Боюсь, что меня будут осуждать за внешний вид. И я думаю, могу выглядеть плохо, так как мне тяжело выполнять физические упражнения по причине веса и отсутствия тренировок. Скажите, как мне быть? Как принять решение? Обоснованны переживания?