Задать вопрос врачу-психотерапевту

Доброго времени суток! Мне 23 года и жизнь потеряла смысл. Мне постоянно грустно, появилась необоснованная агрессия, за которую мне потом стыдно, окружающие говорят что я "Какая-то злая" Но я просто устала. Я устаю вообще от всего, я просыпаюсь уже уставшей. Ощущение, что у меня сломался эндорфин, потому как меня ничего не радует. Я перепробовала всё что пришло в голову, но приятные вроде вещи не вызывают положительных эмоций. Мой парень, кошки (у меня их две и я их очень люблю, но они скорее вызывают желание отмахнуться и чтобы меня оставили в покое), мои хобби, вкусная еда, сон, секс, шопинг и всё в таком роде. Всё вызывает усталость и раздражение. Ну и желание закатить скандал и / или истерику. Это состояние мешает нормально сущестовать и тоже очень расстраивает. Расстраивает что я постоянно обижаю тех кто мне дорог своей резкостью, и/или равнодушием. Мне очень плохо, постоянно хочется плакать, нет сил даже на повседневные дела, не говоря уже о работе, учёбе и какой-то дополнительной активности. Я не знаю что делать в этой ситуации. Всё чаще задумываюсь об антидепрессантах, особенно после мысли об алкоголе. Сам факт мыслей об алкоголе меня пугает, потому как в нормальном состоянии я его противник. И да, алкоголь тоже не радует. Никакой радости, смех исключительно истерический. Антидепрессантов боюсь, сомневаюсь в эффективности чего бы то ни было. Накатывает отчаянние, боюсь что никогда не выберусь из этого состояния. Что делать в такой потерянной ситуации?

Добрый день, на данный момент мне 17, но уже кажется что жизнь катится на дно, попрошу отнестись к проблеме без скептицизма из-за возраста, потому что она действительно очень мешает мне жить. У меня частые перепады из крайности в крайность, я либо счастлива и буквально сияю от любой мелочи, либо мне кажется что моя жизнь обречена и я ненавижу все что происходит вокруг меня и со мной. Постоянные скандалы с окружением, те же крайности, я очень легко влюбляюсь в людей, начинаю думать, что они то что я так долго искала, что вот они-то и помогут мне со всем справиться, но всегда все заканчивается тем, что я начинаю ненавидеть этих людей, обвинять во всех своих проблемах. Но я понимаю это только когда прихожу в себя, и в эти моменты я начинаю себя ненавидеть. Мне всегда нужно подтверждение того, что меня любят. И любят одержимо. Мне даже не всегда важно кто это. Я просто стремлюсь к тому, чтобы мной восхищались, потому что иначе я начну сжирать себя изнутри. Ради этого внимания я готова пойти на все. Я с самого детства пытаюсь заслужить похвалу и любовь: пытаюсь приуспеть на работе, в хобби, трачу кучу времени на то, чтобы красиво и ухоженно выглядеть. И все выше сказанное было со мной сколько себя помню. Но в последнее время все стало намного хуже. У меня появились слуховые и визуальные галлюцинации, я не могу есть, не могу ночью спать, интенсивность моего настроения будто выросла, если мне грустно это всегда истерика, в которой я могу биться часами, а потом смеяться час с теми, кого в момент истерики ненавидела. Это все изнуряет меня, в физическом плане тоже. Постоянные головные боли, гудящая боль во всему телу и в порывах своих истерик я часто наношу себе непроизвольно увечья (вырываю волосы, бью, режу себя, бьюсь об что-то) Врач-психиатр поставил эмоционально-неустойчивое расстройство прописал тералиджен, но как итог после полугода ничего не поменялось, только чувство перманентное усталости. Да, в таком состоянии тяжело драться с кем-то или устраивать сцены, но на душе мне так же ужасно тяжело и плохо, даже наверное хуже, потому что в таком состоянии нет подъема настроения

Здравствуйте! Ходила на прием к психотерапевту, прописали пить миртазапин 30 мг перед сном и атаракс 25 мг Пила всего два раза: первый раз выпила полную дозу, на второй сократила в два раза (так как сильно много оказалось). Вчера не пила, но сегодня чувствую сонливость. Подскажите, может ли до сих пор действовать миртазапин? С последнего приема прошло 43 часа. Заранее спасибо за ответ.

Здравствуйте, уже довольно долгое время не выхожу из состояния апатии. Но раньше, даже если ничего не хотелось делать, даже если все казалось бессмысленным, я могла уговорить себя и заставить что-то сделать. Сейчас же кажется что я ничего не хочу, просто пялиться в потолок и все. Мне тяжело базово ухаживать за собой, то, что раньше делалось на автомате, стало невозможным. Ухудшилась концентрация, я постоянно отвлекаюсь на пустяки, если удается сесть за работу. Начала пытаться разбавлять жизнь случайными знакомствами, хотя раньше люди меня совершенно не интересовали, но также быстро выбрасывать их из своей жизни. Мне стало тяжело думать, в голове туман, мысли будто где-то далеко. Я остро заметила как ухудшились мои умственные возможности, если раньше у меня была "врожденная" грамотность, то теперь я с трудом вспоминаю как правильно пишутся слова, а еще часто путаю буквы в словах друг с дружкой, даже если пишу ручкой на бумаге. Мне будто стало все равно на то, что станет с моей жизнью, но где-то глубоко внутри я чувствую, что это не так. Но сил по ощущениям нет никаких, чтобы это исправить. Еще год назад я постоянно прибывала в состоянии тревоги и это было моей мотивацией, но не сейчас. Что со мной?

Здравствуйте! Как перестать обращать внимание на мнение окружающих людей? Часто в голове возникают вопросы: что обо мне подумают? А если я им не понравлюсь? Это все порождает тревожность и действия, которые хочешь совершить - в итоге не совершаешь.