Задать вопрос врачу-психотерапевту

Здравствуйте, пишу сюда потому что не знаю куда ещё обратиться. Не знаю сможете ли вы мне чём-то помочь, но расскажу о своей проблеме. Уже месяца 4 я в состоянии полной апатии , психопатии, и очень подавлена. Я не вижу смыла жить, меня ничего не радует .Каждый день я пытаюсь как то переключиться , иду гулять с друзьями , на время отвлекаюсь , но приходя домой , сложно сдерживать эмоции. Я реву каждый божий день , пытаюсь очистить свои мысли , но ничего не выходит. Я не могу есть , чувствую как я буквально таю на глазах , мне ничего не хочется. Я вижу во всем только плохое , у меня низкая самооценка и ненависть к себе и окружающим. Я не хочу жаловаться друзьям и их советы мне все равно не помогут. Я не стану об этом рассказывать родственникам, они посчитают это полным бредом и не возьмут во внимание. Самостоятельно записаться к психологу я тоже не могу . Мне 15 лет , и я не думаю что это преувеличения ,всвязи с переходным возрастом . совершенно спокойно говорю о смерти и готова ее принять , я отношусь безразлично практически ко всему. Что мне может помочь? очень жду ответа

Добрый день, очень надеюсь на Вашу помощь. В связи со стрессом или просто когда одиноко или грустно, начинаю много есть и мне очень тяжело себя контролировать... Такое ощущение,что я становлюсь пищевым алкоголиком.... Состояние мое хуже некуда, перестала себя любить,ценить и уважать. Сидя в декрете стала замкнутой и необщительной, растеряла друзей. Из-за неуверенности в себе и в том как я выгляжу, избегаю контактов со знакомыми. Когда общаюсь с кем - нибудь (случайно встретив на улице),стараюсь побыстрее закончить разговор, запинаюсь при разговоре. Так хочется прийти в форму, обрести друзей,наладить жизнь,прочувствовать себя человеком. А сил не хватает,ничего не хочется,постоянная усталость,обида на себя. Стоит немного скинуть кг., как опять накатывает это состояние. Чувствую одна не справляюсь. К врачу не обращалась, из-за страха, что поставят на учет... Скажите, возможно ли обращение в ПНД на условиях анонимности и лечится ли это

Здравствуйте! Мне 24 года. Я постоянно хочу смотреть порно. Могу проводить за просмотром часы. Стаж просмотра около 11 лет. Девушки нет, секса тоже. Да и когда пытался заняться сексом, то на девушку не вставал. Зато на порно - мигом. Когда понял, что слишком злоупотребляю, решил себя контролировать. Поменял образ жизни, некоторые привычки. На время помогло. Два месяца не смотрел никаких видео. Но вот сейчас, снова накрыло. Понимаю, что не могу себя контролировать. Желание сильно. Просто теряю себя и ухожу в просмотр на очень продолжительное время. И знаете, так кайфово от этого действия. Как будто это неотъемлемая часть меня. С одной стороны, знаю, что ухожу от реальной жизни и хочу бороться. Но удовольствие, которое получаю, настолько будоражит сознание, что хочется принят это и "уйти с головой". Что можете посоветовать? Стоит бороться или принять? Если бороться, то что я могу сделать? (неудачная попытка как-то отбивает стимул к поиску нового способа борьбы). Спасибо!

Добрый день. Недавно заметила за собой странное поведение: после напряжённого дня и стрессовой обстановки в связи с поступлением, стала ненавидеть себя, обвинять во всём что бы то ни было, чаще плакать и сильней, говорить, что ненавижу себя и всю свою жизнь. Появились навязчивые мысли напиться, потом порезать себя - тем самым наказать за свою жизнь, чувства, ненависть к себе и чувство, что я хуже других, что у меня нет того, что есть у остальных моих друзей. Такие мысли не прекращаются, я продолжаю ненавидеть и обвинять себя за всё, начиная со внешнего вида до того, как ощущаю себя внутри. Теперь ещё вдобавок навязчивых мыслей вернулись старые-добрые панические атаки. Соответственно, неприязнь к себе увеличилась больше, потому что я не могу контролировать появления приступов. Мне становится очень одиноко из-за них, из-за того, что успокоить себя саму могу лишь я одна. Друзьям я не хочу рассказывать, мама в отъезде. Мне не о чем думать, что могло бы успокоить меня: раньше был человек , который общался со мной во время этих самых панических атак, мне становилось легче от одной только мысли об этом человеке, но теперь мы не можем общаться. Я всё ещё испытываю привязанность к нему, не могу забыть, от этого чувства, что он не рядом только хуже. Мне кажется, что я больше никому не нужна, что никогда не обрету счастье, что все отвернуться от меня, узнав, что я в таком состоянии или начнут смеяться. Даже родная мама.. Я не знаю, что со мной. Откуда такая ненависть к себе и такого рода мысли? Я, конечно, всегда была далеко не оптимисткой, но до такого дело не доходило ни разу. Переходный возраст позади, мне 19 лет. Два месяца назад мне диагностировали моральное истощение. По тесту Люшера. Причина такова : я работала на работе, которая мне не нравилась и жила, так сказать, там, где не испытывала радости. Чувствовала я себя тогда не очень, поэтому и обратилась к психотерапевту. Теперь появились новые симптомы, и меня не покидает ощущение, что у меня началась развиваться депрессия...

Встречалась на расстоянии с молодым человеком 4 года . Виделись всего три раза полных и два раза ,когда в армию проездом ехал. Видно ,что человек очень сильно любит,но были такие моменты ,когда расставались ,месяц проходил ,опять сходились . И все это на расстоянии. Но в один момент этот человек меня покинул . Сказал ,что ему все это надоело ,хочет паузу ,отдохнуть от всего. Последний раз я ему названивала 20 раз ,в итоге никто трубку не брал и даже не перезвонили. Мне было очень плохо. Все эти расклады происходили три месяца. А итоге мне сказали ,что ты мне не подходишь,мы с тобой разные ,я и маме помогу и жизнь налажу свою . А во время этих месяцев меня поддерживал один парень ,который всегда со мной рядом был . В итоге он признался мне в любви ,и сказал ,что ты моя девушка . Сейчас на данный момент мне пишет мой молодой человек,с которым я на расстоянии имела отношения ,и очень хочет все вернуть . Не смотря на то ,что я говорю ,что всё,он в итоге хочет приехать ко мне в Казахстан ,а потом со мной в Челябинск. Говорит ,что я тебя никому не отдам и буду бороться до конца . А тот парень,который был со мной рядом постоянно,тоже хочет ко мне приехать , и спросить у меня ,хочу ли я быть его девушкой,и распрощаться с прошлым и жить настоящим. Если скажу ему нет ,то как он сказал,я уйду , развернусь и уйду . Я в замешательстве. Мне тяжело. Трудно понять ,кто важен. Понимаю,что это неправильно. Боюсь ошибиться .