Задать вопрос врачу-психотерапевту

шизофрения ли галлюцинаторно параноидный синдром?

Здравствуйте, подскажите,пожалуйста, как отвлекаться от назойливых мыслей о своем здоровье, вернее, болезнях? думаю об этом постоянно, даже просыпаясь ночью-первая мысль о своем самочувствии..

Здравствуйте! Я не могу переносить любые звуки, и от этого у меня головная боль размазанная,я пропила три дня по 5 мг антидепрессанты, и думаю, нужно мне их вообще пить? Спасибо

Здравствуйте, я в целом очень хорошо сплю. Мне нужно довольно много часов, чтобы выспаться, и разбудить меня сложно. Самое неприятное то, что я испытываю панику, когда до меня докасается кто-то из близких в попытке разбудить. Я чувствую как будто в мой кокон безопасности вторглись и в этот момент я сделаю все, чб меня не трогали, а лучше ушли. Но это работает только с близкими, в поездке с друзьями все спокойнее. Или когда мы только съехались с соседкой, она меня будила за плечо и это не вызывала таких эмоций. А как-то раз меня пытался разбудить мой парень и тогда у меня началась жуткая истерика, мне было страшно только от того, что он стоит рядом с кроватью, я кричала, чб он убирался, а он не понимал, что делать. Подскажите, как успокоиться в таких ситуациях? И нормально ли все это? (Мне 19 лет)

Здравствуйте. Предположительно начала страдать ОКР где-то с 2017-го года и продолжаю ходить с данным расстройством и по сей день. Прошу заметить, что у меня нет ОКР в моих реальных действиях или же поступках. Все ниженаписанное относится только к моему сознанию и происходит исключительно в моей голове. Все началось с того, что в один момент я почему-то начала очень долго обдумывать какие-либо фрагменты, моменты и отрывки из фильмов, сериалов или же мультфильмов, а также постоянно повторять у себя в голове этот самый отрывок или фрагмент. Также я могла обдумывать и повторять в своей голове не только какие-то фрагменты, но и собственные действия, воспоминания, да и в принципе какие-то сюжеты, которые я иногда придумывала и прокручивала в своей голове (Также это касается и чтения. Когда я читаю, то тоже иногда возвращаюсь к определенным местам или же словам). Весь процесс был направлен, скажем так, на последовательность действий. Я постоянно фокусировала свое внимание именно на последовательности, постоянно прокручивала одно действие за другим, и нужно было чтобы все шло именно так, как мне нужно было, то есть одно за другим, по очереди и в четкой и уже продуманной мной последовательности. Если же что-то шло не так, я постоянно сбивалась в своих мыслях и мне нужно было начинать обдумывать все это с самого начала. Более того, я могла легко сбиться даже тогда, когда все шло четко по моему порядку. Порой я даже замечала, что иногда концентрация в моей голове идет не на последовательность, а на сами мысли, то есть бывают моменты, когда я обдумываю что-либо без четкой последовательности и мне не нужно составлять моим мыслям четкий порядок, а нужно просто обдумать все, что в моей голове. Но такие моменты бывают очень редко и в основном для меня все же важен порядок. Весь этот процесс может занимать у меня 20-30 минут, а то и больше. Это очень мешает моей повседневной жизни и я не могу спокойно сконцентрироваться на каком-либо занятии или деле. Я не могу даже нормально посмотреть какие-либо фильмы или те же сериалы, потому что просто могу застрять на заставке и обдумывать ее каких-нибудь 30 минут (К слову, такое уже происходило, и не раз). Также хочу добавить, что как только ты пытаешься отвлечься от всех этих навязчивых мыслей, как-то забыть их, оттолкнуть, становится только хуже и эти мысли поглощают тебя ещё больше, как бы сильно тебе не хотелось избавиться от них. Во время обдумывания этих мыслей и после чувствуется гнев, тревожность и общий дискомфорт. Часто возникает желание поскорее все обдумать и закончить эти мучения. Пока я все не обдумаю, я не смогу успокоиться. Не помню точно, когда это началось (предположительно 1-2 месяца назад), но в какой-то период я начала замечать, что в моей голове начали проскакивать мысли, связанные теперь не с фрагментами, а просто с какими-то резко возникающими словами, выражениями, да и в целом странными и порой нелогичными представлениями (Я просто могу о чем-то думать, а в конце или же даже в начале или середине раздумий может резко проскочить что-то плохое, какое-то слово с плохим контекстом, мелкие оскорбления, плохие умыслы, какие-то злые мысли, пожелания и все в таком роде. К сожалению не знаю, как точно все это описать, но одним словом – плохие мысли или слова в целом, которые, чаще всего, несут какой-то негативный или же злой посыл). На то время такие мысли проскакивали в моих мыслях очень редко и я надеялась, что это пройдет. Проще говоря, поначалу я не обращала на это особого внимания, хотя все эти мысли были мне очень противны и я постоянно пыталась отталкивать их, так как я даже не думала о подобных вещах, и не понимала, почему это все появляется в моей голове. Я прекрасно осознавала, что я на самом деле ведь даже не думаю о том, что проскакивает в моей голове и совсем не хочу делать эти ужасные вещи (Оскорблять кого-то, думать о ком-то в плохом ключе, хотеть чьей-то смерти и все тому подобное). Также, каждый раз после всех этих мыслей мне было как-то не по себе. Я ощущала, будто обо всем этом думаю вовсе не я, а какой-то другой человек, так как я совсем не такая и я не могу позволить себе такие ужасные мысли. После таких мыслей меня обычно захватывали дикие чувства вины, стыда и простого непонимания, почему я думаю о таком. Я очень виню себя за такие мысли. Также часто замечаю, что мысли порой как бы опережают мое сознание, то есть появляются очень резко и неожиданно, и я как бы помню, что только что промелькнуло в моей голове, но потом эти мысли как-то быстро затуманиваются и забываются, что я даже не успеваю осознать, о чем я только что подумала. В порыве всех этих мыслей, чаще всего, чувствую постоянное беспокойство, тревожность, страх, стыд, вину и общий дискомфорт за все эти мысли. Вчера, 4-го июля, все стало ещё хуже и все эти мысли начали появляться вдвойне. Мне достаточно просто начать что-то смотреть, что-то читать, что-то слушать, что-то представлять, думать о чем-то, даже просто посмотреть на кого-то или же на что-то, как все эти мысли будут появляться сами по себе, хотя раньше я могла делать все вышеперечисленные вещи спокойно, даже ни о чем не задумываясь (в голове, чаще всего, было пусто и спокойно, вообще не было каких-либо мыслей или рассуждений) и полностью контролировать свои мысли. Теперь же у меня постоянно возникают эти непроизвольные мысли насчёт любой мелочи. В какой-то момент начала думать, что, возможно, все же думаю обо всем этом сама и лишь накручиваю себя, но я не знаю, так ли это. Периодически ОКР даёт о себе знать, хотя бывают моменты, когда меня ничего не беспокоит. Чаще всего это расстройство проявлялось у меня именно в 2017-м году, когда оно только-только начинало прогрессировать. Затем некоторое время беспокоило и в 2018-м году. В 2019-м году стало проявляться реже, а иногда и вовсе пропадало на довольно длительный период. К 2020-му году пропало практически совсем, а если даже что-то и проскакивало, то крайне редко. Но вот к 2021-му году, судя по всему, все начало возвращаться вновь, да ещё и с новыми, совершенно другими и такими же мешающими навязчивыми мыслями. Стоит ли все же обратиться к врачу в данной ситуации?